Prima de riesgo

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

ATENCIÓN El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra.

«Misa.»

~ Angela Merkel subiendo la prima de riesgo de toda Europa.

«Catedral.»

~ Angela Merkel subiendo la prima de riesgo de todo el Universo*.

«La respuesta es obvia muchachos: Culo o nada.»

~ Papandreu asegurando que la recesión no va a ser una depredación para inversionistas carnívoros.

«...!»

~ Maletín hablando de las prácticas sociales preferenciales para una economía global sustentable teniendo en cuenta a las nuevas economías emergentes.

Medida cuantitativa del proceso económico y comercial llevado a cabo en Europa por Bruselas y Berlín para la constitución del Cuarto Reich.

¿Qué es...

La prima de riesgo no es precisamente la hija de tu tía que vaya a pasarte un herpes por besarla en Nochebuena. Le hablaremos sobre eso más adelante para no asustar a posibles inversionistas.

Tras repartir mermelada (¿y qué se hace con la mermelada en el pan?), fueros y privilegios a todo el mundo, el Estado se da cuenta de que por más que intenta rebañar el tarro con el cuchillo no encuentra nada, y de que toda la mermelada se ha ido en aifons y en ipaces.

Entonces el Estado telefonea a Satanás y le vende su alma. Pero el Diablo, que sabe de Gastronomía, no quiere o hace que no quiere, y al sentirse acorralado el Estado, decide ofertarle también el alma de su madre al mismo precio.

Y, cuando el Estado piensa que ha hecho una buena oferta para rellenar sus tarros de mermelada, te llega Alemania y te dice que já, que ellos tienen mermelada a cambio únicamente del alma de su madre.

*Necesariamente respecto Alemania.

Definición y relación con las finanzas

Así se ven dos inversionistas dentro de lo moral

Según la RAE tenemos dos caminos para escoger:

• La prima de riesgo teórica, que sería la mínima propensión a pagar un precio por el riesgo y se basaría en un cálculo de probabilidades objetivo. En cristiano sería: le pagamos a un indonesio para que haga de testaferro, evadimos impuesto y convencemos a los inversionistas que es el mejor momento para lucrar aunque no lo sea. Se supone que es una maniobra ilegal, ya que según el código penal se llama estafa pero nosotros sabemos que nuestros inversionistas son gente tan lista que no le molestaría confiar en nosotros, ya que desconocemos de donde provienen los fondos que nos estarían legando por lo tanto es una AK-47 de doble filo.

• La prima de riesgo subjetiva o negociada, que sería el valor estimado por un mecanismo de mercado sobre el verdadero valor de la prima de riesgo teórica, que en muchas ocasiones debido a que las probabilidades son desconocidas no puede estimarse objetivamente. Significa que no sabemos un pedo de economía y nos tiramos al tole-tole sin importarnos un pepino nuestra fortuna. Generalmente esto se aplica a gente que no se molestaría en perder 500,000,000$ en una hora, ya que lo recuperan de la misma forma que los adquirieron evadiendo impuestos compadre. A veces se llega a duplicar la fortuna de una persona mediante este método, sin embargo los gurués de la economía no nos dicen algo concreto y legible para poder interpretarlo.

Finanzas

Maletín = Hombre feliz

En finanzas se refiere a la cantidad de dinero, papel moneda, coso de valor en oro que un ser humano va a lucrar si le reza a los dioses de la lluvia:

• Equidad: Es un nombre extraño pero se sabe que venimos a ganar dinero por la buenas y dentro de lo que la moral financiera nos lo permita (no confundir con moral ética que es algo no aplicable a los financistas). En caso de problemas porque siempre los hay, tomé su portafolio y llévese todo lo que puede. Tenga en mente de que usted es un novato y probablemente pueda llenar solamente 3 portafolios, sin embargo si se esfuerza podrá llenar hasta una tonelada de esos y los podrá mandar por FedEx hacia algún sitio perdido en el Caribe.

• Deudas: Supongamos que se le da por invertir en un país endeudado, muchos le dirán que cometió la peor cagada de su vida pero nosotros le refutaremos eso y le diremos que siga invirtiendo, perderá unos cuantos millones pero a su vez tendrá una gran influencia en el país explotado. Esas pequeñas inversiones o pérdidas en forma de préstamo desde ya que el país no se las podrá devolver pero usted es un tipo listo y pedirá que le devuelvan el dinero mediante concesiones, por lo tanto usted ya controla los servicios básicos, es un inversor en la compañía petrolera e invertirá en bancos, pedirá la bancarrota y con el dinero que le de utilice los famosos portafolios para luego irse de vacaciones a Miami con unas hermosas mujeres cuyo origen desconoce. Aléjese lo más que pueda de ellas y de los vicios porque quizás un chop de cerveza podría ser un agente del fisco y eso para un financista es peor que colgarse de las bolas.

Ejemplo

Supongamos que los administradores de este sitio web se les de por invertir en bonos de deuda en países como España o Haití. Usted es un sujeto listo por lo que primero irá a un consejero financiero que le dirá que invierta en esos países porque quizás dentro de diez años acrecentará su fortuna un poquitín más pero no estaría mal sumarle un combinado de evasión de impuestos, narcotráfico y prostitución que debido a la desesperación del Estado por conseguir inversores harán la vista gorda a esos pequeños negocios.

«El secreto está en los portafolios ma frend.»

~ El autodenominado autor de este artículo en un intento frustrado para atraer inversores a la frikipedia.

«Uno de cuero por favor.»

~ Un inversionista iniciándose en el ritual de la compra de portafolios.

Ahora busquemos países para lucrar, por ejemplo Alemania y el Reino Unido. Estos países obviamente pagarán sus deudas fiscales por lo tanto hay 0 prima de riesgo o sea dios nos esta llamando para que explotemos su máximo potencial dándoles nuestro dinero para fomentar negocios. Otro ejemplo sería China que ha reducido su Prima de riesgo pero sigue siendo un país envuelto en una ideología ideada por marcianos pero nos pasamos de Mambo e invertimos en Hong Kong. La diferencia entre estos dos extremos será de 400 puntos básicos de riesgo lo que significa que si nuestro negocio se va para el traste perderemos un 4,00% de nuestra fortuna por año, en un período de una década eso sería un 40% sino se revierte la situación.

En conclusión tendríamos un embrollo así:

• Cualquier mongo retardado debe entender que si uno origina Profits (ganancias) podría aumentar su Wealth (Poder adquisitivo) sino se mete en esas idioteces como la caridad y operaciones de hígado por causa de cirrosis aguda.

• Cualquier mongo retardado debe entender que si uno no origina Profits (ganancias) no podría aumentar su Wealth (Poder adquisitivo) por lo tanto tendría que colgarse de los huevos rotundamente porque ante una pérdida financiera lo único que queda es cometer seppuku y correr con los órganos caído hacia una aseguradora para cobrar un cheque remunerativo. En caso de que no se lo den, tireles su pulmón negro de tanto fumar y demandelos por acoso sexual y daños morales. Recuerde todos los que trabajan en compañías de seguros somn degenerados pervertidos que quieren copular con nuestros pulmones. Recuerde esto: Siempre hay que ceder para que esos hombres de traje nos cedan algo aunque sea el corcho de su Champagne

En una explicación para nenes sería: Si tengo 10 manzanas un señor de traje me va a dar una patada en el culo y me va a quitar 4 manzanas, otros señores de traje también harán lo mismo pero aumentandome algo llamado interés, por consiguiente voy a tener que vender mi cuerpo para poder pagarle las 40 manzanas que les debo a esos señores de traje.

Objetivo final de todo esto

Así se tendría que verse usted desde el LED de 78 pulgadas de mi Living, si ha cumplido con todos los requerimientos obviamente.

Política de Bruselas

¿Qué pueden producir España, Portugal, Italia y Grecia que las convierta en potencias industriales saltándose Berlín? Biodiesel. Pues tan sencillo como capar en la UE la producción y consumo de este combustible, que no bio, para que no se industrialicen.

Eso sí, la producción de automóviles no la capamos para que nos sigan comprando los Audis, Seats Vosvaguens y Bemeuves, siendo el problema que sólo Vladimir Putin se da cuenta de esto.